Итак, я решила вести рубрика "Анекдотики", это первый выпуск! В каждом выпуске 20 анекдотов!

1)Трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.
-Бери сколько хочешь только немного!

2)-Папа, когда я вырасту я стану великим певцом!
-Постучи по дереву.
-Нет, лучше великим писателем!
-Постучи по дереву.
-Нет, великим боксёром!
-Постучи по дереву.
-Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
-Потому, что, мы с тобой потомственные дятлы.

3)Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
-Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
-Нет.
-Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих.Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа-на моей маме, мой дядя-на моей тёте...

4)Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
МАМ,МАМА,НУ МАМ,НУ МАМА!МАМА,МАМ,МАМА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
-Папу позови

5)-Мам, мама знаешь что у нас случилось! Ужас!
-Ну говори
-Нам сегодня манту делали!
-Ты не плакала?
-А они меня не догнали!

6)Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

7)А ведь первый смайл — это колобок!!!

8)В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

9)Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

10)Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

11)Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

12)Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

13)Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

14)Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

15)Бабушка звонит оператору службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите — снимите ее оттуда!!!
— Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?

16)Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

17)Сережа торопит маму:
— Ну одевай меня скорее!
— Сынок, куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

18)— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))

19)Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?

20)Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!